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幽默小笑话大全爆笑(小笑话精选56个)

时间:2023-04-08|栏目:笑话|点击:

1、我年轻过,你们呢,老过么?
 
2、作为失败的典型,你实在是太成功了。
 
3、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
 
4、路遥知马力不足,日久见人心叵测。
 
5、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
 
6、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
 
7、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
 
8、通往成功的路,总是在施工中。
 
9、我不下地狱,谁爱下谁下。
 
10、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”
 
11、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
 
12、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
 
13、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
 
14、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气。
 
15、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴
 
16、漫漫人生路,总会错几步。
 
17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
 
18、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
 
19、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
 
20、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
 
21、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!
 
22、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
 
23、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
 
24、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
 
25、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见。
 
26、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。
 
27、人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!
 
28、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。
换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?
 
29、我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!!!
 
30、他又遇见了那个女孩,看见她从出租车上下来,拎着行李箱和手包。
他很留意她,她很美,而且总是一个人。箱子看起来很重,女孩走几步就要歇一下,不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影,他忍不住想,错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气,加快步伐过去,拽了她的手包就跑。
 
31、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”
 
32、“儿子啊,你爸当年又丑又穷,但我还是嫁给了他。”
“所以呢?”
“所以你也能找到对象的。”
 
33、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
 
34、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。
 
35、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。
 
36、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”
 
37、我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。
最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦!
 
38、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。
 
39、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。
 
40、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
“掉在地上的东西我从来不要!”
我。。。
 
41、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”
 
42、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。
我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。
 
43、昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。
 
44、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。
 
45、妈妈:“你这么不听话,妈妈不要你了,看你怎么办?!”
儿子:“你不要试试,我会让你受到法律的制裁!”
妈妈。。。
 
46、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。
 
47、老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。
一次老妈去做产检,大夫特别忙。
我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”
刘大夫:“不好,太爷们了!”
我妈。。。
 
48、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。
正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”
媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?
 
49、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。
我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”
我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”
老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
 
50、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。
 
51、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?
 
52、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。
 
53、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!
 
54、和女友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友来句:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。
 
55、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”
我去,还能不能做朋友啦。。。
 
56、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!
那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。
我问到:那怎么还有小三了呢?
闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!
我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!

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